Родителям на заметку

i (1)2222

Ребенок для своих родителей – самый любимый и дорогой человечек. Ему предназначено все самое лучшее, что только можно себе представить. А кроме того ребенок еще маленький, и родители переживают о каждом его вздохе, заботятся о нем и лелеют. Родительская опека – это самое нужное действие на земле, но и она может стать и вредной, если заполонит все личное пространство ребенка.

И если бы опека ограничивалась родительским самопожертвованием – не только сил и времени, но финансовых трат, превышающих семейный бюджет. Стараясь уберечь ребенка от опасностей, реальных и мнимых, родители обкладывают своего ребенка ментальной ватой, создают тепличные условия, в которых ребенку ничего не угрожает. Как и положено тепличному цветку, ребенок растет хилым и совершенно не приспособленным к внешним условиям. Психологи избыток родительского участия в жизни ребенка называют переродительствованием. Их противники возражают – любви не может быть много.

Любви много, но явный дефицит уважения и доверия. Страх за ребенка заставляет таких родителей контролировать его каждый шаг – сначала буквально, а потом образно, но не менее плотно. Желание быть хорошим родителем диктует потребность быть не только в курсе всех его дел, но даже сокровенных мыслей и зарождающихся желаний. Ребенок растет, начинает самостоятельно оценивать, принимать мир и позиционировать в нем себя, а родители все еще продолжают видеть в нем несмышленого младенца. А поскольку мама и папа, конечно, умнее грудничка, то он является их неотъемлемой частью и они лучше знают, что ребенку надо. И неважно, что ребенок уже вырос – родительская диктаторская опека не дает ему сделать самостоятельный шаг.

С взрослением ребенка ситуация усугубляется тем, что появляется страх, может, подсознательный, что ребенок проявит своеволие и потребует свободы. Чтоб этого не произошло, ребенку внушается, что главная его задача – быть хорошим и слушаться во всем родителей.

Ребенок вырастает с уверенностью, что родительское одобрение – это основное мерило его поступков и стремлений. Откуда же в таком случае возьмется высокая самооценка, объективное видение ситуации и себя в ней. Даже став взрослым, ребенок будет видеть мир через призму родительского благословения. Значимость родителей будет гораздо выше собственной, отсутствует способность понимать свои реальные потребности и желания. И уже взрослый человек будет пассивным, ведомым, с низкой самооценкой и будет жить с оглядкой на родителей. Они постареют, а ребенок так и не сможет вырасти из детских штанишек – его не научили самостоятельности.

Повзрослев, такой ребенок уже не сможет жить без подпорок чьего-то одобрения. И если родители по каким-то причинам от него удалятся, он будет искать себе другого покровителя. Он будет приспосабливаться к кому угодно, только чтоб заслужить снисходительный комплимент. Чужое одобрение станет его жизненной целью, а не достижение конкретного результата. Он будет удовлетворять чьи-то желания, а не собственные – так его научили родители.

Ребенок не приучен принимать решения и нести за них ответственность. Даже когда он понимает необходимость каких-либо действий, он не может настоять на своем, доказать свою правоту – он уверен, что его мнение не имеет никакого значения. И уже во взрослой жизни руководящее место родителей часто занимает кто-то другой – человек не всегда любящий и порядочный. 

Родители, вкладывая в любимых детей силы, душу и средства, могут потребовать законной благодарности. В детстве отблагодарить родителей легко – достаточно их слушаться и давать повод для гордости. Но вырастает ребенок, и вместе с ним растет чувство неоплатного долга. В его оплату идет личная жизнь, карьера, свобода, достижения, деньги. А если долг оплатить невозможно, и родителями, и уже взрослым ребенком культивируется чувство вины, которое грызет человека и не дает ему развиваться дальше. Замкнутый круг, по которому человек ходит с детства.

Если ребенок почему-то разочаровывается в непогрешимости и мудрости родителей, то насаждаемая зависимость заставляет его мимикрировать и играть роль послушного чада. Понятие любви нивелируется в его душе, становясь формальным и фальшивым. Человек берет во взрослую жизнь лишь внешнюю оболочку этого чувства, будучи уверенным, что внутри пустота. И потом уже в собственном браке он продолжает «играть в любовь».

Ребенок, которому претит такая искусственность отношений, начинает бунтовать, разбивая клетку родительской любви. Он перечит уже из принципа. Каждый пытается переломить другого, что разрушает отношения, порой на всю жизнь.

Не следует путать родительскую любовь с уважением и доверием. По мере взросления ребенка надо все шире и шире открывать перед ним пространство, где он полностью самостоятелен, как когда-то вы отпустили его делать первые шаги. Младенец хватается руками за мебель, падает и даже набивает шишку, но он учится ходить сам. И ни одному родителю не приходит в голову носить ребенка на руках до совершеннолетия, объясняя это страхом за него и большой любовью. Дайте ему возможность делать первые шаги и в жизни, совершать ошибки и учиться исправлять их – как это в свое время сделали ваши родители. Доверяйте своему ребенку – он умнее и рассудительнее, чем вам кажется. Уважайте его личность, и он будет уважать себя сам и не позволит манипулировать собой в будущем. Чтоб ваш ребенок был в безопасности, научите его не бояться рисковать и справляться с трудностями. Тогда вы сможете быть за него спокойным.

Елена Тиманова

 

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*